Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Am

Ako slušate muziku dok vodite ljubav, birajte LIVE nastupe. Tako ćete dobiti aplauz svako 3,4 minute. :D

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI!Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi!Jedan!Kako se zoveš?
-Milan Popović
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator!

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim djevojkama i ostavi ga kod sina u sobi.
Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih j..e?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaši!

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Kamiondžija ulazi u restoran i naručuje pljeskavicu, pivo i kolač. Taman kad je htio početi s jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesne 'face'. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede komadić, ostatak baci na pod, a treći razmaže kolač po stolu. Vozač ne reagira već, ustane, plati i izađe. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina!
- Da, a i loš je vozač! Eno baš pregazi neka 3 motora!

Mladić stoji u redu u
supermarketu, kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu
maše takva ljepotica, iako mu se
odnekud činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da
ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na
događaj kada je jedan jedini put
bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje
momačke večeri, koju sam pred
svima uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem
engleski..

-Zašto imaš masnicu na oku?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!
- I zbog toga te udarila?
- Udarila...udarila! Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže 'nismo odavno vodili ljubav'. A ja joj odgovorio: ne MI, nego TI!!

Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
- "Ali sinko, mi smo došle da jedemo ne da štrikamo!"

Sjede dva pijanca u kafiću.
Jedan kaže:
- Mogu se kladit' da nesreća nikada ne dolazi sama.
A drugi će:
- I ja! Eno, idu i tvoja i moja žena...

Muž i žena gledaju kviz Milijunaš. Kaže muž ženi:
- Hajdemo u krevet da se malo poigramo!
Žena odgovori:
- Ne!
Nakon kraćeg vremena muž će opet:
- Hajdemo u krevetu da se malo poigramo.
Žena odgovori:
- Ne!
- Da li je to tvoj konačan odgovor?
Žena odgovori:
- Da, to je moj konačan odgovor.
Na to će muž:
- Onda ću iskoristiti joker zovi prijateljicu!

Kupio Mujo kod Kineza naocale kroz koje može vidjeti ljude gole. Izašao iz trgovine, stavio naocale i stvarno sve oko sebe vidi bez odjeće.
Dođe kući, kad tamo Fata gola u krevetu sa susjedom. On skine naočale i pogleda, a oni i dalje goli. Ponovi to nekoliko puta, a oni uvijek goli.
Mujo sav bijesan povika:
-Mamu im je*em, šta ti je kineska roba, već su se pokvarile!

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!

Perica nasao krticu u dvorištu pa se uplaši i pozove mamu.
Mama našao sam krticu u dvorištu!
Dobro, ubi je, zapali, zakolji!
Budem, viče Perica.
Nakon nekog vremena ulazi Perica u kuću i govori mami da je odradio posao
Jesi je ubio ?
Jos gore!
Jesi je zaklo ?
Jos gore!
Pa jesi je zapalio ?
Ma ne, jos gore!
Pa sta si ucinio onda
Zakopao sam je zivu pod zemlju!

Muškarac u zlatnim godinama ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrijednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos.
Prodavač je bio nepovjerljiv, jer je čovjeka prvi put u životu vidio i nije mu odavao dojam nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
-Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
-Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
-Hoću da muškarci stanu u dvije kolone. U jednu muškarci koji su glavni u braku, u drugu oni koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave obitelji, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
- Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo pa si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
- Pa žena mi je rekla da tu stanem...

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.

- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!

Nakon 25 godina braka, pogleda muž svoju ženu i reče:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom 25-ogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto
nije u redu."
Supruga mu odvrati: "Opet nađi 25-ogodišnju plavušu, a ja ću se pobrinuti za to da ponovno živiš u jeftinom stanu, voziš jeftin auto i spavaš na kauču!"

Vraća se Perica kući iz škole i kaže tati: "Dobio sam 1!"
Kako si mogao dobiti 1?
Učiteljica me pitala koliko je 4+2.
I šta si joj rekao??!!!!
Pa 6!
Dobro!
I još me pitala koliko je 2+4?
Pa isti kur*c! - kaže tata
Pa to sam i ja rekao!

Ide plavuša na kampiranje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme šibice i krene paliti, ali ni jedna šibica neće se upaliti. Dođe vodič i pita:
• Hej, vidim imaš neki problem s paljenjem šibica?
A ova će na to:
• Ma, nemam pojma zašto sada neće, sve sam ih kod kuće isprobala i sve su radile.

Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac.
Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac.
Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
- Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?
-A jeste li Vi možda policajac?
- Pa, jesam. A kako ste shvatili?
-Znate to vam nije harmonika nego radijator.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
• Kontrola, pokažite mi kartu.
• What?
• Kartu, molim vas.
• Excuse me?
• Rekoh, kartu!
• Sorry, I don't understand!
• Ok, your ticket, please?
• Šta?

Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim rijeeima?"
"Pa lijepim rijeeima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoobrani!"

Odbrojava sudac boksaeu koji je u knock-downu, kad dovikuje baba iz publike:
- Ma neae taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Djeeak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat au ti ovako objasniti, sine. Ja zara?ujem u obitelji, pa aemo reai da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kuai, pa aemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa aemo reai da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnieka klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Buduanost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I djeeaeia ode na spavanje razmišljajuai o onome što mu je tata rekao. Tijekom noai zaeuje bracu kako plaee i ustane se provjeriti što mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaau sobu i tamo na?e mamu kako evrsto spava, pa odluei da je neae probuditi i ode do dadilje, ali na?e zakljueana vrata. Proviri kroz kljueanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac ae, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim rijeeima."
A mali ae: "Dok Kapitalizam jebe Radnieku klasu, Vlada evrsto spava, na Narod nitko ne obraaa pažnju, a Buduanost je u govnima!"

Prieaju dvije cure:
- Ja imam 756 lajkova na slici, a ti?
- Ja imam život!

Došli kod sv. Petra Nijemac,Talijan i Hrvat. Otkrivaju kako je koji umro.
Nijemac: - Bio sam testni vozae u BMW-u i poginuo vozeai 250km/h.
Talijan: - Bio sam testni vozae u Ferrariju i poginuo vozeai 300km/h.
Hrvat: - Kupio sam Škodu na kredit i umro od gladi.

Profesor : Tko odgovori na moje sljedeće pitanje, moai ae otiai kući.
Odjednom Perica zgužvanim papirom pogodi školsku ploeu.
Profesor : Tko je to ueinio?
Perica: Ja. A sad idem kuai .

Dolazi Mujo kuai... I tek što je ušao kaže Fati:
Fato, spusti roletne!
Fata brže-bolje spusti roletne, misleai da se još svašta zanimljivo može dogoditi!
Fato, gasi svjetlo!
Fata ugasi svjetlo.
Fato, u krevet!
Fata se skine i uleti u krevet. U?e i Mujo u krevet, navuee sebi i Fati pokrivae preko glave i kaže:
Fato, kupio sam sat..., vidi kako svijetli u mraku.

Pita Perica tatu: “Tata, tata, znaš li koji vlak
najviše kasni?”
- “Ne znam sine, koji?”
- “Onaj što si mi ga obeaao za ro?endan.” – reee Perica.

Leži Mujo na plaži, kad pored njega pro?e prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.

Mujo primijeti da dotiena ima tetovirana dva srca na guzi, kad ae Mujo: “Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska”

Slovenka: “Bi li me onda popio?”

Mujo: “Ne bi, al’ bi te zaeepio, da ne ishlapiš”

Fata se žali doktoru:
- "Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noa!"
- "Pa to je odlieno! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Huso zaskaee na mene po deset puta tokom svake noai. Znate, nemam snage za više od dva tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to ae ga postidjeti.
Sigurno ae odustati!"
Uveee, svjetlo ugašeno, Huso se vea treai put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"
:D

Umrla Fata i ode Mujo u Dnevni avaz dati osmrtnicu.
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 rijeei besplatno"
Pita ga operater što ae napisati.
-Umrla Fata!-kaže Mujo.
-Ali imate još 3 rijeei- uputi ga operater.
Mujo ae na to: - Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On ae važno: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Skine on i trenirku, a plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On ae važno: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Potom skine i ostatak, a plavuša izleti iz stana vrišteai od straha.
Bilder se obuee i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita je eega se tako uplašila.

Plavuša ae: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela kako je fitilj kratak!!!"

Razgovaraju Amer, Englez i Bosanac o zara?ivanju:

Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gdje mi ode onih 500$ pojma nemam..., kaže Amerikanac.

Ja zaradim 1000£. Potrošim 500£... A gdje mi ode onih 500£ poojma nemam... , kaže Englez.

Ma ja ti zaradim nekih 85 KM, potrošim 350 KM, a odakle mi onih 265 KM pojma nemam... - kaže Bosanac.

Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

Usred vruaeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluei se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se poene pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se tako?er odluee okupati.

Tako se one svuku i u?u u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku**c, a on ispljune pola sapuna. Do?e druga plavuša i potegne Muju za ku**c, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treaa na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekuai!

Prolaze Mujo i Haso kraj kafiaa u kojem je upravo izbila tuenjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo ae: - Ma kakvi, nema uopae gužve, odmah si na redu!

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika izme?u muškaraca i žena?"
Ivica ae:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je izme?u nogu."

Kako ae vrlo uskoro izgledati vjeneanja:
Matiear : Da li vi, Ivice, pristajete promijeniti svoj Facebook status iz single u married?
Mladoženja: Da!
Matiear : Molim kumove da kliknu LIKE na ovaj status...

Otišao naš politiear kod kolege u inozemstvo. Primijeti da kolega živi vrlo luksuzno.
Naš politiear:- Kako si uspio sve ovo steai?
Kolega:- Vidiš onaj most tamo?
Naš politiear:- Vidim.
Kolega:- Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.
Kolega sljedeae godine do?e kod našeg politieara, a ovaj u triput veaem luksuzu od njega.
Kolega:- Kako si uspio steai sve ovo?
Naš politiear:- Vidiš onaj most tamo?
Kolega:- Ne vidim.
Naš politiear:- Eeeeee...

Dolazi neki djedica kod doktora i sa vrata kaže:
-Morate mi pomogmoai doktore. Imam 80 godina,a trebam se naai sa svojom sekretaricom... pa bih htio biti siguran da se neau osramotiti.
Doktos se nasmiješi i napiše mu recept. Kasnije se iz radoznalosti javi telefonom da ga upita:
-Da li vam je pomoglo ono sredstvo?
-Još kako! Doživio sam... znate ono... vea tri puta!
-Divno! A djevojka?
-Djevojka? E,ona jos nije došla.

Saborskog zastupnika zove kum iz rodnog kraja i pita ima li posla za njegovog sina u Zagrebu:- Brine me ovaj moj mali. Znaš da mu škola nikad nije išla, uvijek jedinice. Ni srednju nije završio… pa sam razmišljao imaš li kakav poslia za njega u Saboru?- Kako da ne. Za kuma mora biti! Zaposlit au ga kao svog pomoanika. Plaaa je 3.500 eura, službeni auto, telefon i nek' uživa.- Kume, nemoj! Što ae njemu toliki novac? Znaš da je problematiean. Daj nešto razumnije…- Dobro kume. Neka bude pomoanik moje tajnice. Plaaa 1.500 eura, nema auta al’ dobit ae dobar telefon, a troškove neae on snositi!- Kume, nemoj se ljutiti, ali i to je puno. Nije ti on za tolike pare, zastranit ae. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 euriaa pa da mora malo razmišljati i pomueiti se!?- E je*i ga kume, za to mu treba fakultet….

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala deeka. Jednog dana reee njoj Mujo:

- Dat au ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit au brz. Bacit au novce na pod. Ti se sagneš i ja au biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat deeka.

Zovne tajnica deeka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neae stiai ni hlaee skinuti.

Sat vremena kasnije, deeko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga ueiteljica:
- Pa dobro Ivice, eemu to?
Na to ae Ivica: - Pa valjda sam i ja neki ku**c u ovoj školi.

Htjeli muž i žena biti intimni, ali nisu mogli od malog sina. Onda se otac dosjeti, pa kaže:
- Sine, stani tamo pored prozora i gledaj. Svaki eovjek koji pro?e s kapom na glavi - jedna stotka!
Poslušao sin i poeeo brojati:
-Jedan, jedna stotka...
U me?uvremenu 'intimnost' je zapoeela, a sin i dalje broji:
-Dvije stotice... Tri...
A onda uzvikne:
-Tata, koštat ae te ta je**eina, evo ide neki sprovod!

Do?e Mujo na željeznieku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci noveia, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci noveia. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i eekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoae za*ebati automat, našminka se i opet
ubaci noveia u automat.
- "Ti si Mujo i eekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuee
ga na glavu i opet ubaci noveia.
- "Je*i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od eega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreae!
-Pa kako to!
-Eto, došao ja kuai, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuau:
podrum, tavan, ispod kreveta. Ne na?em nigdje nikog i od sreae umrem.
-Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Veli ueiteljica ueenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratineica!
Ueiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Ueiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Ueiteljica: Ali to nije cvijet...
Ivica: Ne, ali je dražesno...

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se je**m sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve ae biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesil'se izlijeeio? - pita ga doktor.
- Ma poeelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvueem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola ku**a, posrala mi se na lice, a komšija Huso istreao iz ormara sa podignutim rukama u vis. :D

Snimio Mujo kamerom seks s Fatom, ali neko mu je mune. Jednog dana Mujo dolazi u birtiju a tamo svi bulje u TV. Mujo baci pogled, pa kaže: “sada su se i porniai poeeli gledati.” Svi šute gledaju malo TV, malo Muju, a on ae: “što ste zinuli?” Javi se Haso: “Mujo imaš li ti kameru?” Mujo: “imao sam, ukrali su mi je.” Haso: “Neki lik je došao u birtiju i Sulji prodao kameru.” Mujo: “kakve veze to ima sa mnom?” Haso: “pogledaj malo bolje tog tipa s malom eunom.” Gleda Mujo i prepozna svoj snimak, pa kaže: “to je fotošop!” Haso: “ne znam, ali brate mali ti je.” Mujo: “a tebi bi bio veai da znaš da te gleda cijela birtija!”

Ulazi gospo?a najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li ukljueiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reee Haso.
Poslije 15 minuta gospo?a ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li iskljueiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospo?a ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
ukljuei klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te ukljuei te iskljuei
klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopae nemamo klimu!'

U gluho doba noai dopratio mladia Mujinu kaerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladia onako machovski podboei i osloni na neboder te reee:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naiai!
- Ma, dušo moja, brzo aemo.
- Ma može naia' ne'ko od komšije pa ae vidit, reai mom babi i puknut ae bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, zaeas au, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neau sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladia.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mla?a kaerka u spavaaici, sva rašeupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da saeeka mati da do?e iz noane smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona! :D

Pita ueiteljica Pericu tko je napisao “Na Drini auprija”.
Perica ae: -Nisam ja, majke mi!
Ueiteljica pukne i odvede ga ravnatelju:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini auprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”
Na to ae ravnatelj:
-Pa možda mali i nije.
Ueiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole.
Sretnu policajca i ueiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini auprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod ravnatelja koji mi kaže “pa možda mali i nije.”
Policajac je mudro pogleda i kaže:
-Pa, dobro gospo?o, a na koga vi sumnjate?

Došao Mujo s Fatom u Texas na odmor. Oduvijek je želio autentiene teksaške eizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi, obuje i vrati se u motel hodajuai ponosno.
U?e u sobu i reee Fati: "Primjeauješ li štogod drugaeije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reee: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonicu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim eizama na nogama.
Opet pita:"Primjeauješ li sad štogod drugaeije?"
Fata digne pogled i reee, "Mujo, što je drugaeije? Visi danas, visio je jueer i sutra ae opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A znaš li zašto visi?!"
"Ne"
"Visi zato jer gleda moje nove eizme!
"Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata:
- de … kad si na nogama, naloži vatru.
pa: – de kad si na nogama, pristavi kahfu,
i opet: – de kad si na nogama, zaspi kahvu,
pa opet: – de kad si na nogama posluži nas.!
Konaeno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice … a Mujo ae njoj:
- de matere ti, dok si na nogama … ajd se vrati svome babi …

Oeajan otac kaže direktoru škole:
- Ovaj moj sin je tako loš ?ak! Sigurno ae pasti godinu!
A direktor ae na to:
- Ajde u 500 eura da neae...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noa radio posao, a ona je uzbu?eno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni rijee japanskog, zakljueio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
No, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istreali na peron vlak vea krenuo. Tree oni za vlakom. Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trei još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trei sve jaee i jaee, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, poskoei i uleti u vlak.
Ova dvojica zadihani i u eudu gledaju, pa Crnogorac reee:
- Vi?e životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Došao eovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do ?akova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle do?emo?
-Može.
Nekoliko kilometara od ?akova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reee taksist...

Nakon tjedan dana dolazi eovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Eovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do ?akova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...

Ode eovjek kod drugog taxista, a ovaj ga isto potjera i izvrije?a.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:

-Koliko je vožnja do ?akova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Euj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

- Mujo i Fata u braku 10-ak godina.
Pita ga Haso:- Bolan mujo kako to da si tolike godine u braku, a nikad se ne sva?aš sa ženom. Ja sa svojom stalno.
-Vidiš Haso, ja i Fata smo se dogovorili da au sve važnije odluke u životu i braku donositi ja, a ostalo ona. –Mujo, koje si ti odluke donio do sad?
-Ma ništa još! Dosad nije bilo ni jedne važne odluke.

-Vaše ime?
- Pero Peria!
-Godina ro?enja?
- 1966.
-Braeno stanje?
- Nepodnošljivo!

Odlazi cura sa sela na fakultet u grad. Majka je savjetuje:
-Kaeri moja, pazi se, vidjet ae te tamo neki mangup, pa ae ti reai da si lijepa, pa ae te izvesti u grad, pa u kino, pa ae te odvesti kod njega na kavu, pa ae skoeiti na tebe...., a ja au ti jadna umrijeti od tuge.
-Dobro mama.
Poslije dva mjeseca, dolazi kaer kuai i kad su ostale same, pita je majka:
-Što je bilo s onim što smo prieale?
-Jao, mama stvarno je bilo kako si rekla. Do?e jedan, pa mi priea kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa kod njega na kavu.
-I što je onda bilo?
-E, onda sam ja skoeila na njega , pa nek' umre njegova mama!

Što je to dugaeko 12 centimetara što žene vole držati u ruci?
Noveanica od 100 eura!

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Viee otac policajac na sina:
‘Vidi kakav si! Kradeš majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!’
‘Ali tata i ti si pušio u petom razredu’, na to ae sin.
‘Ali sine meni je bilo 17 godina!’

Došao mladia kod sveaenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.'
Sveaenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.'
Mladia odgovara sveaeniku: 'Ja se svejedno kajem.'

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: 'Došao sam vam uzeti dušu!'
Mujo: 'Fato, dušo, došao neki eovjek u crnom po tebe.'

ura i deeko leže u krevetu.Cura eeka i kaže nakon nekog vremena: "Ajde vea jednom poeni, noa je kraaa nego što misliš"
Deeko ae: "Ajd se ti primakni malo, i on je kraai nego što misliš"

Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'?
Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.

Djevojka: Kad se budemo vjeneali prestat aeš pušiti!
Deeko: Ok
Djevojka: I piti!
Deeko: Ok
Djevojka: I da, prestat aeš izlaziti!
Deeko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti?
Deeko: Ideju da te oženim!!!

Ljuti se ueiteljica na svoje ?ake: "Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Jelenu Rozgu….. Je li netko od vas euo za Marie Curie?"
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe poeeše grohotom smijati.
"Što je smiješno?" upita ueiteljica.
"Ueiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Keri'

Hrvatski i Bosanskohercegovaeki Olimpijski savez uputili su pismo Olimpijskom odboru s molbom da se na olimpijadu uvedu ovi sportovi :

DIZANJE kredita
PLIVANJE u dugovima
PRESKAKANJE rata
TREANJE za jamcima

Prieaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma’ ispod šarafa.

Nastavnik povijesti ulazi u ueionicu i zatiee u klupama sve ?ake osim jednog, koji nešto radi u kutu ueionice.

-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je poeeo 1. svjetski rat?
-Tisuau tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Haris Matabdžija Haria.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Zove plavuša deeka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad au ja doai kod tebe.

Do?e deeko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjeseeno?
Na paketu piše: 'Do 10 kg'.

Hans i Mujo u policijskoj stanici prijavili da su im nestale žene.
Hans policajcu opisuje svoju : Moja je Helga prekrasna plava njemica, velikih grudi, dugih nogu i prekrasne guze!
- Mujo kako izgleda tvoja Fata?- pita policajac.
- Ma jebo Fatu ajmo mi trazit Helgu !

Djevojka: 'Gdje je moj ro?endanski poklon?'
Deeko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?'
Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!'
Deeko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'

Utrei Haso u kafia: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Pita ueiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i ueiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I poene Ivica:

- 7, 8, 9, 10.

Pa ga upita ueiteljica:

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

A Ivica ae:

- Kako da ne! Deeko, baba, kralj i as!